Orgus Din - přepadení

Takže joudíku...

Začněme pravopisem:
Pravopisných chyb tam tentokrát mnoho nebylo. Jednou tam bylo "mi" místo "mu".

Přejděme tedy ke stránce stylistické:
1) Mnoho vět by chtělo přeházet slovosled, např: "Ze strany na stranu, se nahýbala loď, unikajíc před střelami."; "odpověděl a hlavě říkal hlas, že je něco špatně."; "Několikrát se můstek otřásl"; "Srážely se jejich čepele"; "Hm, bojovat vy chcete?"
2) V některých větách je zbytečně moc slov stejného významu - slova se opakují, např: "Jeden voják, se značením pilot si sedl vedle Orguse, na místo kopilota. Pilotující Jedi nastartoval loď a sednul si na sedadlo pilota."; "oděný v oděvu"; "Namířil svoje blásterové dělo na Sitha, zamířil a vystřelil."; "vzal ze svého opasku své světelné meče"
3) Některá slova mi příjdou špatně využitá, např: "Jeden voják, se značením pilot" - nemělo být označením?; "Mám zadat rozkaz k výsadku?" - nemělo být vydat?

A přesuňme se k příběhu:
Buď jsem naprosto nechápavá, nebo jsem slepá, anebo obojí, ale.... jak se, k čertu, dostal na tu loď?
Příběh je jinak pěkný, jen mi vadí to zaměření na to, jaké lodě to jsou. Technologie jde nějak mimo mě, takže tohle jsou pro mě naprosto zbytečné informace a jen mi překážejí. Jinak příběhu nemám téměř nic co vytknout... jen možná to zvláštní chování toho Sitha...

Myslím, že hodnocení o 7* je adekvátní...

„Optimistu, těšícího se na vše dobré, čeká pravděpodobně zklamání. Pesimista, počítající s tím nejhorším, může očekávat spíše příjemné překvapení.” - Pětka (24.7.2015)

Tak, po přečtení tvé povídky, jsem usoudil, že jsem ji jaksi nepochopil. Rozhodl jsem se jí věnovat více času a proto jsem ji přečetl ještě jednou. Protože jsem hovořil s Pětkou, byl jsem přítomen u tvoření a konečné fáze jejího komentáře. Díky tomu plně souhlasím s Pětkou a dávám ti na vědomí, že povídka potřebuje čas( min. týden) na tvoření a po každém dopsání nějakého odstavce si to po sobě přečti znova(min jednou) a řekni si někomu ve tvé blízkosti, aby ti řekl třeba čemu nerozumí. Neříkám to proto, že bych nějak stál proti tobě. Říkám to z vlastní zkušenosti. Já jsem své povídky zmáknul všechny za cca 8 hodin a pak jsem si pořádně natloukl. Proto doufám, že své snažení nevzdáš, ale žádám tě právě o tu sebekontrolu. Nezapoměň, že se tak vystavuješ před lidmi, které neznáš a povídky taky říkají něco o tvé osobnosti. Trochu jsi se zlepšil, ale pořád to není to pravé. Dávám 5* a doufám, že to příště bude lepší.

I'm one with the Force and Force is with me.

Tak, povídka byla dobrá, ale nějaké nedostatky se tam najdou.

1. Opakuješ slova.
2. Nějaké věty jsou stylisticky neobratné.
3. Děj jsem hned nepochopila. Avšak času bylo dost, tak jsem si to znovu přečetla.

Od tvých prvních povídek je vidět velký pokrok. A jsem ráda, že tě žádné negativní komentáře neodradily přestat s povídkami.



EDIT: A ještě pozor na odstavce.

Všichni se měníme, když se nad tím zamyslíte, všichni jsme rozdílní lidé napříč svými životy. A to je v pořádku, to je dobré, musíš se stále posouvat, dokud si pamatuješ všechny ty lidi, kterými jsi býval

No, nebylo to špatné. Přesto ti trochu haprovaly odstavce a občas se opakovaly slova, ale to jsem našel jen párkrát. Jak už bylo řečeno, lepšíš se. A jak už bylo taky hodněkrát řečeno :D piš déle, třeba i dva týdny nebo měsíc. Zkus to vypilovat. Já jsem měl Dopisy z Fronty hotové za týden a nebyly nic moc. Cestu jsem psal víc než měsíc a dopadla o hodně lépe než jsem vůbec očekával :D Každopádně děj jsi měl celkem zajímavý, téma originální, a tak dávám 7* :)

"It's okay. Don't be afraid to say it—dead, death, the dead. It isn't going to go away, and if we don't face it, we'll just make it bigger than it really is. Can't live without death, can't die without life." - Kal Skirata

Nebylo to špatné. Je asi zbytečné psát chyby (nerad to dělám a navíc to už udělali jiní) :)

Ad Unum Omnes