Zankan Taho - Pro hrst kreditů

Název mě vážně zaujal, pěkný odkaz. Ale pak... potěš pánbu! Tolik chyb! Tolik gramatických i stylistických chyb!

Rozeberu jen první odstavec:

Vstávám z oBtížemi (bé, nikoliv pé), setřepávám ze sebe písek a jdu si připravit ranNí (dvě en) dávku vody. (Mimochodem, co je to za obrat, ranní dávka vody? Interesantní...) To lahodné pohlazení po duši, osvěžujicí vody (množné číslo, nebo překlep z dobrÁ vodA?). Nádherný pocit, zrovna když je venku něco přes 40 stupňů Celsia a bude hůř. Zatím (Zatím? To jako během toho, co pil vodu? Nebo jak?) jsem na sebe hodil lehčí oblečení, vzal Datapad a vydal se dolů do Kantýny. Jako vždy byla plná všelijakých ras, někteRÉ vypadalY (tY rasY) slušně a někteRÉ zase jako ten nejhorší odpad společnosti. Ovšem, co čekat, (přidány čárky) je to Tatooine, mezitím (Opět: mezitím "čeho?" Nic nedělal. Dal bych navíc novou větu: ...Tatooine. Mezitím...) jsem si sedl do temnější uličky (To seděl na zemi, nebo jak to myslíš?) a zapl Datapad. Vyjela spousta informací o postavách (Jakých?), jedním elegantním (To je muž! Hotový gentleman! Elegantní klepnutí, páni! :D) klikem jsem přepl na novinky v galaxii, opět vyjela spousta informací. Nic zajmavého ani moc nového, víc (zde odstavec končí, chápu to ale jako překlep, takže v pořádku. Dál už ale s výčtem končím.)

Pokračuje ve čtení všiml jsem si časové nesouslednosti, jakožto i ustavičného, neopodstatněného přecházení z přítomného, popř. budoucího času do minulého, chybného užití přímé řeči (pro přehlednost bych každou další repliku odsadil na nový řádek), opakování slov (datapad, chlápek, dluhy etc.) a mnoha jiných nešvarů.

Příběh vypadá celkem poutavě, docela mě zajímá, jak se to dál vyvrbí. Líbil se mi teké motiv žebrajících droidů - zajímavé. Určitě ale zapracuj na kvalitě psaného projevu, čte se to strašně!

Mám toho na srdci mnoho, co bych k téhle povídce řekl, vypisovat to by bylo ale na dlouho. Proto tedy končím. Napiš druhou část, zkus se zaměřit na to, na co jsem tě upozornil a uvidí se. Zdar a Sílu!

Na závěr mě velmi pobavil obrat: "slízal jsem schody". Chach :D

JAMU

Tak tedy, povídka má sice zajímavý námět na příběh, ale jednak jí sráží jeho zpracování, ale hlavně stylistická úprava textu a pravopis. V něčem se budu opakovat po Yelly-manovi, takže budu pouze říkat "jak bylo psáno v jiných komentářích", abych zbytečně nepřidával redundantní informace.

Začnu s názvem, který mi připomněl úvodní film výborné westernové série Sergio Leona (s nezapomenutelnou hudbou Ennio Morricona), a to Pro hrst dolarů. Trochu jsem od povídky čekal nějakou spojitost, ať už atmosféru divokého západu nebo podobnost s filmovým příběhem, ale první to není a u druhé položky si nejsem úplně jistý, ale také bych řekl, že ne... dnes večer radši ten film shlédnu znovu, abych ti náhodou nekřivdil.

Pravopis už zmínili jiní, jen první věta "Vstávám z optížemi, setřepávám ze sebe písek a jdu si připravit raní dávku vody." je opravdu úžasná - ve čtrnácti slovech tři elementární chyby (21% chybovost). To je špatné, první dojem je důležitý, pokud vidím v první větě chyby, mám pak snahu je hledat i dál. Příště si aspoň první odstavec pořádně projdi a zkontroluj, abys bezchybným pravopisem ošálil pozornost čitatele, který si následných chyb třeba nebude tolik všímat.

Nejhorší pro mě však bylo členění textu. Nečleníš ho. Žádné odstavce, nic. Tohle u mě snižuje hodnocení povídky opravdu o dost - je to jeden souvislý text zarovnaný do bloku, což dost znepříjemňuje čtení a navíc to moc nepřidává prvnímu dojmu, takže jen co to vidím, už mě napadá jen: "pff, tohle asi za moc stát nebude." Což je samozřejmě špatně. Povídka je třeba i dobrá, ale první dojem mi pak pokřivuje úsudek, takže si z toho udělám horší povídku, než jaká ve skutečnosti je.

Je však ale vidět, že máš promyšlené i nějaké detaily, které se v povídce i občas vyskytují. Pak tam máš ale nelogičnosti, kterými to zase zabíjíš, jako když hlavní postavu zaútočí (po tom, co na ně vystřelí) dva lidi (v té postranní uličce), přemůžou hlavní postavu, takže se nemůže bránit a co útočníci udělají? Utečou?! Proč neutekli rovnou? Takhle si mohli aspoň vybrat odměnu.

Můj pohled na povídku je ten, že kdyby to bylo členěné správně na odstavce, byl bych mnohem spokojenější a možná i mírnější, ale takto se dá kladně hodnotit snad jen nápad na příběh. Rozhodně tě nechci od psaní odrazovat zápornými komentáři, věřím, že se dokážeš zlepšit a opravit postupně největší chyby, takže budu moct postupně přidávat na hodnocení. Pro dnešek to však vidím na tristních 4*.

"You can't believe everything you read on the Internet." - Abraham Lincoln

Tak já se taky nechci moc opakovat, ale co... Jak bylo řečeno, jsou tam chyby. Nedá se říci, že by to bylo členěno na odstavce, takže to bylo takové... Nevím no... Děj mi připadal docela zajímavý, ovšem byl příliž krátký a hlavně uspěchaný. Tak pár rad do příště: Zpomal, trošku více se rozepiš, přímou řeč dávej na nový řádek, děl na odstavce a pozor na chyby :) Takhle to totiž opravdu dost kazí celkový dojem a myslím, že je to škoda. Mohla to být velice zajímavá a povedená povídka... Nezbývá mi než počkat, jak to dopadne příště :)

<p>"I remember the days before Yavin when we were all young, armored with the invincibility of youth and fired by the belief that the Emperor's evil Empire could not win. It didn't, but the cost was more horrible than any of us could have imagined."</p>